5 motivos para você assistir a estreia de A Terra Prometida, versão da Record de Game of Thrones

Ah é, é exatamente isso que você leu. Ao invés de ficar brabinho e vociferar seu ódio nas interwebs, o melhor é aceitar logo que dói menos . Depois do “sucesso” de Dez Mandamentos nos cinemas, a emissora do Bispo Macedo segue se esforçando para envergonhar o povo brasileiro com suas versões tupiniquins de épicos estrangeiros.

Dessa vez é Game of Thrones.

E te damos 5 motivos para pegar um baldão de pipoca e conferir hoje (5) a estreia da novela. Afinal, não vai ter nada tão trash na TV esse ano…

1 – A Rainha Kalesi

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HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…
é galera, começou bem. Depois dessa redundância no nome da personagem, é ainda mais hilário saber que ela é uma versão mais caricaturada da Cersei.

Se ao menos em Game of Thrones a Lannister tinha algum tipo de profundidade e até conseguiu um pouco de empatia do espectador nessa temporada, na novela ela é descrita como “Temida rainha de Jericó. Linda, sádica e cruel”. A cobra no pescoço mostra a sutileza do roteiro.

2 – Atuações caricaturizadas

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Se já foi difícil de aguentar as atuações medíocres  e sem qualquer peso dramático real da primeira temporada, as coisas não parecem ter melhorado. Os personagens principais são novamente monocromáticos e o elenco tem atuações teatrais e as falas soam forçadas.

Para uma série que diz se inspirar em Game of Thrones, onde o foco é mostrar os pontos de vista de todos os personagens, Terra Prometida promete (piada intencional) seguir a fórmula de herói e vilões sem discussões morais.

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Atuação PODEROSA

3 – Efeitos de ponta. De baixo.

A Record se orgulha de dizer que os efeitos especiais da novela foram feitos nos Estados Unidos e são diferentes de tudo que já foi feito em terras brasileiras. No entanto, o resultado é um fiasco gigante que desafia o bom senso.

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Imagina em IMAX

Com um custo de R$ 650 mil por episódio, talvez o melhor seria manter a novela em um tom mais intimista e com menos cenas miseravelmente épicas. Mas ao menos, ao se levar tão a sério, se torna uma piada pronta.

4 – As batalhas

Esse vai ser o ápice da série. Meia dúzia de figurantes com espadas de borracha para desafiar até a Batalha dos Bastardos de GoT. Vamos ver a luta por Jericó (sete dias de marcha ao redor da muralha  até ela cair (pena que os Selvagens não pensaram nisso)) e o massacre de TODOS os sobreviventes da cidade, mulheres e crianças inclusas, em nome de Deus.

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Batalha dos Bastardos??? pfff, me poupe

E não é exagero porque a história se desenrola exatamente assim. Mas é óbvio que terá outros confrontos para nossa alegria diária.

5 – Vai ter drinking game toda vez que Josué levantar as mãos ou falar com deus

A novela é baseada na mitologia bíblica então espere centenas de takes de Josué (que vai substituir Moisés) de mãos erguidas e falando sozinho. Portanto, vamos propor um jogo.

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Ajoelhou, tem que rezar

Cada vez que Josué levantar as mãos aos céus: 1 dose de cachaça à sua escolha. No entanto, se ele fizer isso mais de uma vez por episódio, se adiciona outra dose. Ou seja, se forem 3 vezes, a terceira será três doses.

Cada vez que Josué orar: meio copo de cerveja. A regra se mantém.

Modo Hard:

Toda vez que um personagem recitar um texto claramente decorado, uma dose de cachaça ou meio copo de cerveja. Adicione mais uma dose caso seja uma oração.

Pronto, taí seu guia para não perder essa maravilhosa estreia da televisão brasileira. Tenha fé, estaremos contigo.

 

 

 

 

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